Lirismo mundano

Cá vai o primeiro de muitos:

Eu gosto do Mundano,
Gosto das suas orelhas de abano.
Gosto das bolinhas cor-de-laranja,
E do mel São Francisco de Granja.

Embirro com o texto à direita, é certo,
Que à esquerda ler-se-ia melhor, vos alerto.
Não vos recrimino porém,
Pois é meu o blogue também,
E por mim não tenciono mostrar desdém.

Ao Costa um obrigado,
Por o 'blogociclo' ter retomado.
Ao Costa um bem haja,
E um afagar na sua penagem.

Costa foste forte,
Moldaste tua própria sorte:
Caiu o do Gonçalo Santos,
Desvaneceram-se os encantos,
Nasceu o dos pecadores,
Deste à luz os Mundanos Senhores.

Por isso te admiro grande Marmota,
Carregas contigo as vontades da Ocidental Costa.
Cada teu post é uma alegria,
Cada comentário um pio suave como o da cotovia,
Cada guerra um desfilar de boa educação,
Cada batalha perdida, uma enobrecida rendição.

Contas histórias, reinventas negras maquinarias.
De tua imaginação fluem descabidas fantasias.
Reclamas a Razão, fá-la só tua,
(A Belém jamais chega a falua) - falta de paciência/imaginação
Recriminas quem falha na citação,
Ameaça-los de arrastão.

Regra só há uma,
Aquela que anula todas e mais alguma.
Oh! E como eu sublinho,
Tamanho Anarquismo transformado em alinho!

Deus criou o Mundo, Costa o Mundano.
Deus desceu à Terra, Costa voa de aeroplano!


"Onde houver comida não haverá fome" - Ditado de Confúcio
PCH

Um post sentimental

Há uma música dos The Killers que reza assim: "I've got soul but I'm not a soldier...".
Eu bem tento arranjar uma conotação válida entre ter-se alma e ser-se soldado mas não consigo. Eu tenho alma mas não sou soldado! Muito bem, mas porque raio é que havias de ser soldado pelo simples facto de teres alma?
"El Matadores" arranjaram uma rima engraçadota mas que não faz sentido nenhum. Que diabo de segundo entendimento pretendem eles de uma frase assim tão estranha e descabida?
Uma ténue descodificação desta sentença pode, ainda assim, ser feita: talvez os The Killers quisessem dizer 'Eu tenho uma alma mas não sou um "almador"', isto é, aquele que tem almas em fartura, ou que trata dos assuntos de alma com o à-vontade de quem já há muitos anos que trabalha no ramo! Mas isso não faz sentido! Que refrão tão estúpido! Mas o pior é que a história do 'souldier' até soa bem ao nosso ouvido! É giro o refrão! É uma rima engraçada, não obstante, absolutamente anormal!

"Béu béu! - Qué bês?
Una cosita! - E qué cosita és?
Empiessa con lá 'A'! - Qué será, qué será, qué será?
ALEFANTE!!
Non non non, essa non non non, essa non non non, non es así!
Con lá 'A' de animatíon, con lá 'A' de ....." - Música para pequeños

PCH

Encontrei cá em casa um livro sobre o Espaço. Não o espaço vectorial desinteressante que estou farto de tentar conhecer, mas sim o Universo. Esse livro afirma que não somos mais do que um pequeno planeta, enfiado num sistema solar, Sol este que por sua vez está enfiado numa galáxia de milhões e milhões de estrelas, galáxia essa enfiada num super-aglomerado de milhões e milhões de galáxias, super-aglomerados estes que entre eles não têm mais nada senão milhões e milhões de anos-luz de VAZIO. Confrontado com toda esta pequeneza, percebo porque é que muita gente diz ter encontrado Deus, é muito mais fácil viver confortado por uma Presença que mande nisto tudo.

"Deus é o caminho mais curto entre o zero e o infininito, tanto numa direccção como na outra"

O Pedro não sabe o que diz

O Pedro não sabe o que diz: O Nerd vai ser o Luis Esparteiro, o famoso "super pai".
Mas eu sei: Estou de férias!
Cumprimentos e votos de coragem aos que ainda não estão de férias e que ainda terão de trabalhar um pouco mais.

"Quem espera sempre alcança" - mensagem àqueles que ainda têm de esperar para alcançar as férias.

BUG

Têm vindo à baila rumores e boatos e coisas afins, que têm deixado preocupados vários leitores do nosso blogue.
Há pois por aí quem diga, que o Mundano sofrerá danos irreparáveis na passagem de mais um milénio de visitas. Confrontado com os efeitos quizilentos do chamado 'Boato do Bug da Visita #2000', senti-me na obrigação de escrever um post confirmando a validez desse boato, destituindo-o assim dessa mesma classificação de 'boato'...
Mundano vai sofrer um golpe informático que lhe poderá ser fatal. Não obstante, temos lutado (nós, a direcção do blogue) noite e dia na prevenção dos efeitos mais danosos do dito 'Bug', de modo a que seja, no mínimo, poupada a vida ao nosso querido Mundano.
Aos nossos leitores pedimos desde já desculpa pela possibilidade do nosso compromisso de oferta de um espaço agradável de consumo literário, possa num futuro próximo, por nós ser quebrado, ainda que motivado por questões técnicas que nos são completamente alheiras (de Mirandela)!
Directores cinematográficos têm-nos contactado 24 horas/dia, com o intuito de garantir os direitos de autor para a realização de um filme/documentário acerca desta horrível "Praga dos 2000" (possível nome do filme). Filme que alegadamente contará com a participação de Bruce Willis, Keanu Reeves, Angelina Jolie, Mickey e Pato Donald nos principais papeis (Bruce tem já garantido o papel de Nerd - pessoa que vai ficar o filme todo em frente ao computador a suar em bica, enquanto tenta freneticamente salvar o Mundano).
Obrigado. Um dos membros da direcção,
PCH

"Entendi!" - FPS

Ranger

O suspense suspende toda a sala! Ele está quieto. Absolutamente parado: Mas não está adormecido, está alerta, está como um cão com a cauda espetada. Mais do que isso, ele É um cão com a cauda espetada! Os olhos dele afundam-se nos milhões que o observam: são mais ríspidos os dele que os outros, ansiosos e inseguros, alheios ao pensamento daquele ser. O tempo congela o movimento, mas parece arrastar-se indefinidamente, propagando a dor de alma e o constrangimento dos presentes, menos de um: O que olha mais fundo que todos, O que está parado e absorto em pensamento, O que parece prometer acção mas que a não anuncia... e Oh!! Ele começa a mover-se: um tlinc! de brilho pisca no seu cabelo loiro; a homogeneidade do seu penteado ameça quebrar-se! Sim!: é todo o afiado pescoço que parece agora ameaçar mover-se. E move-se mesmo! Um delicado esticão para a esquerda e já o olho esquerdo azul-marinho foge ao nosso campo visual quando, maravilha!, toda aquela robusta postura parece desintegrar-se num só momento, como uma chita que arranca num ápice directa à sua presa! A ondulação loira do seu cabelo harmoniza toda aquela frieza de movimentos e fá-la mais suave e mais docemente arrepiante. Um golpe de rins e os braços parecem convergir para a presa. Convergem mesmo! Alcançam-na! Agarram-na e torcem-lhe o pescoço e toda ela rende-se à crueza hostil daquele enorme ser e sucumbe impotente...! Os olhos que o miravam estão estarrecidos de espanto: Espanto pelo belo, espanto pela velocidade! Espanto que é espanto porque ainda não deu sequer lugar a sentimentos. O enorme predador fita-os de novo. Fita-os de frente, agora com um olhar maquiavélico, roubado directamente da face do Diabo e então desaparece:
- Conan O'Brian puxou de novo a alavanca, Chuck Norris vai dar uns pontapés!

"O meu hum-hum tem três bicos,
Tem três bicos o meu hum-hum.
Se não tivesse três bicos,
O hum-hum não era meu!
O meu hum-hum tem hum bicos,
Tem hum bicos o meu hum-hum...."

o café das nove

Confesso que isto de vir escrever qualquer coisa ao blog a esta hora se está a tornar um hábito para mim. É um pequeno vicio, se preferirem, a que me tenho acostumado nestes últimos dias (leia-se isto desde terça). É como aquele café que se toma pelas nove, imprescindível para o despertar. Só que ao contrário; venho para aqui mentalizar-me que apesar de não ter feito nada durante o dia já são horas de me ir deitar porque ainda não estou bem de férias. E digo-vos: não gosto de café, mas gosto de escrever um postzito antes de me deitar.

"o balão, do joão, sobe, sobe, pelo ar.." -cresce toda a cantar

Eureka

Hoje recebi um convite... E não, desta vez não se tratou de publicidade a produtos para emagrecer, nem tão pouco de um "convite" para ir às Caraibas, por 1000 euros. Desta vez, como noutras, foi diferente.
Mas desta vez além de ter sido diferente, foi diferente das outras.
Recebi um convite para a festa de 18 anos de uma amiga, bem simpática.
O diferente, dos outros escassos convites que já recebi, é a nova moda de se fazer uma festa temática. Desta feita a ideia foi fazer a festa do chapéu. O convite ameaça que quem não levar um chapéu, não entra. A principio pensei: Bem os mais fashions aproveitam para demonstrar os seus dotes fashion e levam mesmo um chapéu, enquanto para elas será natural o uso do mesmo. Eu cá não levo, é indifrente, mas está gira a ideia sim senhor.
E preparava-me para ficar por aqui....
...Mas eis que se fez luz na minha mente capitalista!!!
E se aquilo fosse mesmo levado assério? E se quem não levasse chapéu realmente não pudesse entrar?
Pois é...Estou decidido a falar com a minha amiga para, apesar de não o tornar oficial para os convidados, dar ordem aos "portas" (pois a festa será numa discoteca) para não deixar mesmo entrar quem não tenha chapéu.
E onde é que entra a minha luminosa ideia no meio disto tudo??Eu vou estar a poucos metros do sitio onde os machos não Fashions serão barrados a vender Chapéus, ao preço do petróleo, e vou fazer um balurdio.

"Eureka"

O unico problema com que me prendo neste momento é o local da festa. É que pelo local a festa promete, além de arrasar, Arrastar. Vai ser no Sports Club, na Praia de Carcavelos...Arrisco-me a ser "banhado" e a deitar por terra todo o lucro que me preparava para fazer.

Entre a cobardia e o bom senso!

A virtude nunca está nos extremos. Isto é um ponto assente: tudo quando é extremista aproxima-se demasiado do fanatismo e erra porque se obriga a esse fanatismo: não gosto dos monárquicos fanáticos nem dos republicanos fanáticos; não gosto dos 'pró-aborto' fanáticos nem dos 'contra-aborto' fanáticos; não gosto dos que dizem não à UE, detesto quem só diz que sim e que por eles a UE até já devia ter presidente ou raínha-mãe; não gosto de 'comunas' nem de 'capitalistas'; embirro com malta que não tem o mínimo interesse em conversar coisas sérias, mas chateio-me com malta que só conversa coisas sérias; acho estúpido a castidade alcoólica, mas acho também parvo apanhar bezanas todas as semanas; não gosto da devoção católica estilo Opus Dei, mas gosto menos ainda da devoção à crença no vazio; não gosto das balofas mas também não me aprazem aquelas cujo rabo parece amputado; não gosto de dizer 10 palavrões por frase mas de vez em quando um ou outro sabe bem; gosto de ir ao Casino mas não passo lá a vida e tenho até pena dos que a lá passam; irrita-me comer bifes ensopados em manteiga mas também não gosto de bifes grelhados; não gosto de gatos mas não tenciono matar algum em toda a minha vida; e tal e tal e tal... nunca mais acabaria a lista!
São tantas as coisas em que assumo uma posição pouco vincada que me pergunto às vezes (porque não gosto, como disse, de estar constantemente a pensar coisas sérias) se mesmo comigo, o dito com que inicei o post faz algum sentido e tem algum valor real.
Será cobardia ou bom senso não assumir uma posição de sim ou não em relação ao aborto? Será que devia sentir-me obrigado a dedicar-me com mais devoção ao catolicismo? Será que questionar a igreja de quando em vez faz de mim um cobarde? Ou será que isso é bom senso, desde que tenham algum fundamento as minhas opções?
A questão é que a minha introspecção me diz o seguinte: "Não és um cobarde, mas também te falta muito de bom senso" (!!!) Voltamos pois à estaca zero!!
Devo-me ter em boa conta?: "sim deves, mas também não em demasia"
Devo ser confiante?: "Sim deves, mas não de modo a que as outras pessoas te considerem arrogante"
Devo emprestar dinheiro a quem mo pede?: "Sim deves, mas mais que isso deves incentivar o teu devedor a entrar no bom caminho"
.....
Entre a cobardia e o bom senso a fronteira está dissipada: achamos que agimos bem mas basta um deslize para mais não sermos que cobardes.

"HÃÃMMM... HAMBURGERS!! UÃÃHMM ÃUUF ÃUF!!" - Scooby-Doo

pensamentos sobre acções

Racionalidade ou emocionalidade? Eis a questão.
Devemos nós, seres racionais, mover-nos principalmente pela razão ou pelas emoções? O termo seres racionais poderia levar a que se pensasse que a pergunta é supérflua, mas não. O facto de sermos racionais significa apenas que temos consciência lógica das consequências das nossas acções. É perfeitamente racional nós optarmos por seguir as nossas inclinações emocionais, por exemplo; e no entanto, será que isso é mesmo ser emocional, já que foi uma escolha racional? A mim parece-me que a racionalidade é uma linha de orientação mais global e menos concreta; não na própria implementação da nossa escolha, mas puramente em termos do nosso comportamento. Isto porque nós pensamos primeiro racionalmente, mas agimos primeiro emocionalmente. Agora, porque e que não agimos de acordo com aquilo que pensamos - ou, posto de outra maneira, se os nossos actos são resultados dos nosso pensamentos, porque é que existe a dicotomia acima descrita? Ou será que não existe dicotomia nenhuma, e que é apenas mais uma mania humana de separação e classificação, sendo que a racionalidade está já intrinsecamente ligada às emoções? Esta última opção é de facto a mais fácil, e portanto também a mais perigosa - quando se tenta resolver o problema, muitas vezes descobre-se que o problema como estava formulado não existe (pelo menos filosóficamente) e portanto não há conclusão possível. Já noutro plano, é evidente que também se trata de uma saída fácil...
Voltando à questão principal, Jonathan Swift (autor de Gulliver's Travels) considerava que nós não somos racionais; ele distinguia entre animale racional e rationis capax, crendo que fazemos parte deste último grupo, não totalmente racionais mas apenas com capacidade para racionalizar. Quererá então ele dizer que há de facto uma mistura de racionalidade com emoções no comportamento que efectuamos. Parece-me razoável. Na minha opinião, e por aquilo que me recordo de quando faço alguma coisa, nunca se faz, nem se consegue fazer alguma coisa baseando-se puramente na razão ou puramente na emoção. Repare-se que isto não é o mesmo que questionar a dicotomia; é reconhecer que existe uma diferença clara entre as duas coisas, e elas podem ser separadas. Acontece é que se encontram sempre juntas.
Em que ficamos? Confiamos em Swift? E agora, assumindo que a minha argumentação vos convenceu minimamente, se eu vos disser que Swift teve num manicómio durante anos, que tinha de ter os braços presos porque a sua condição mental era tal que queria arrancar os seus olhos...? Haverá um lado racional que vos diz que até os loucos podem filosofar correctamente e que o que eu disse acerca de Swift não importa? Que questiona o conceito da loucura? Ou haverá um efeito emocional que desconfia deste estranho, que era um padre e um depravado e um louco? Ou não haverá nada disso...? Racionalidade ou emocionalidade?

"és bueda strange" -quem me conhece

Nhéhh...

Derivado a que está calor e a ainda assim 'haverem' dois exames para vir, no que concerne à minha vida académica 'de estudante', provas essas a ser realizadas em datas 'contíguas', 'nomeada' e 'mormente' sexta e sábado 'feiras' próximos, em horário já determinado e anunciado em comunicado, por escrito, da Sercretaria Geral da Partição Económica da UNL, por ordem de despacho do Ministério de Educação da República Democrática Portuguesa, despacho esse em consonância com o estipulado no artigo 114º 98/07 de 25 de Janeiro de 2003, referente este último ao Protocolo 'Bolonha', (ora bem, onde é que eu estava...? Ah!) não tenho estado muito animado...

"Como lhe digo, aconteceu o que tinha que acontecer e o que era óbvio que acontecesse! Nada mais senão o que aconteceu poderia por ventura acontecer! Os acontecimentos respeitam timings de ocasião determinados pela nossa intuição, que devem ser respeitados e por isso considero que o que aconteceu tinha que acontecer e que nada mais faria sentido que acontecesse neste preciso timing que vivemos!" - António Guterres, em entrevista à Sic Notícias, a propósito da queda do governo PSD
/PP (ia-me esquecendo...)

PCH

A incoerência humana..

É em situações como a que vou relatar que eu dou razão ao gajo que disse "Só se quer o que não se tem".

Há uns dias que usufruo de umas férias "inter-fases" e estou farto da inutilidade que tem preenchido os meus dias..

O estranho é que, no último mês, este pedaço de céu (achava eu!) fez parte de cada um dos meus pensamentos diários. Quando chega finalmente a altura não usufruo deste tempo livre que tenho antes de voltar aos dias que eu, na altura em que chegarem, chamarei de terríveis tal como faço com os actuais. Daí a incoerência. No meu caso, aliados ao facto de eu não ter a carta de condução vêm o de estar toda a gente em exames e o de estar um calor que parece vindo directamente do inferno. Não sei se partilham da mesma opinião que eu.. Não sei sequer se podem ter opinião formada porque se calhar nunca passaram por esta situação mas asseguro.vos de que, nestas circunstâncias, estar de férias sozinho é pior do que estar em aulas. E para além disto, como é só uma semana não me posso comprometer com nenhum emprego. Pensei em adiantar trabalho no que diz respeito aos exames vindouros mas só de pensar nas semanas que se aproximam é uma hipótese posta de parte.

MINTO! Há, de facto, uma coisa que ocupa os meus dias.. Finalmente marquei a p*** do exame de código. Como todos vocês sabem, a semana que o antecede é uma semana em que todas as pequenas manhas e nojices que nada têm a ver com o conhecimento do código da estrada que nós possuímos, nem com a nossa habilidade como condutores responsáveis, mas que infelizmente saem no exame, teimam em não entrar para a nossa cabeça. Como tal, eu confesso que após 10 exames em que falhei sucessivamente 5 perguntas sobre a mesma sub-unidade temática (aquela que tem a ver com a interpretação de perguntas estúpidas e totalmente ambíguas!) desisto de continuar..

Mas não me interpretem mal.. Quer dizer.. Obviamente que eu prefiro férias a aulas, mas só o facto de serem 23.47 e eu estar de férias e estar enfiado em casa a escrever um post com o calor que faz lá fora.. Get it? Parece.me estúpido e começa a ser monótono. E, como tal, irrita.me!!

Bem, vou fazer uns exames de código!

"DOH!" - Eu, a imitar o Homer, quando chumbo sucessivamente nos testes de código.

E quando o calor aperta...

... aconteça o que acontecer....


... Portugal começa a arder.

"Burn, M*******, Burn!"

Morangos...

Será que não há criatividade no génio televisivo dos realizadores dos Morangos com açucar?
Quem viu o episódio de hoje há certamente de saber a ridicularidade que o pautou.
Vou contar o auge da ridicularidade:
O Sr. Anibal, homem cujo filho foi injustiçado pela justiça, barrica-se e faz refens no colégio da barra, qual Manuel Subtil. No fim, o costume: O Sr Anibal nem balas tinha, um anjo de pessoa, a fazer tudo pelo seu filhote. Em quantos filmes é que já se viu isto? Não sei...Em muitos. Mas enfim, é o que de melhor se arranja neste exito televisivo.

"Justiça, Justiça, Justila!!!" Jovens do colégio da Barra a gritar pelo herói Sr Anibal, imitação rasca do John Q.

Taras de um Gordo - II

O que agora já marchava era... a Soraya, com ou sem Morangos e com ou sem acucar...

P.S- É com manifesta alegria que ligo o televisor na Tvi, enquanto esta passa os "morangos com acucar" e no canto superior direito vislumbro ultimo episódio. É de louvar a constante renovação de mentalidades da Tvi que noutros tempos optava por não acabar as novelas, quem não se lembra da interminável novela "Jardins Proibidos" e hoje-em-dia, abraçando as novas tendências televisivas, opta por fazer intervalos, mas sem nunca esquecer a sua mentalidade de aproveitar tudo até a ultima gota, ou mesmo quando já não há nada para aproveitar. Para a próxima temporada televisiva podemos contar com Morangos III, BB VIII, BB famosos X e Quinta III, entre outros.

"Eu agora sei que vou ser capaz de gostar tanto de outra pessoa como gostei do Simão" - Soraya dos morangos a fazer com que se erga a minha esperança (serão escusados trocadilhos previsiveis com a palavra erguer...)

Taras de um Gordo - I

Sabem o que me apetecia agora?
Um bolinho de chocolate, acabado de sair do forno, bem quentinho, maravilhosamente acompanhado de um geladinho de baunilha, acabado de sair do congelador, bem geladinho, só para mim.

"Gordura é formusura"

Diamonds are a girl´s bestfriends

Curioso

Michael Shumacher o hexa-campeão da Formula 1 rejeitou-se no passado Grande Prémio dos EUA a festejar a sua vitória devido à atmosfera da corrida (14 das 20 equipas não chegaram sequer a entrar em pista por questões de pneus), por "respeito" às outras equipas.
A curiosidade está no facto do mesmo Michael Schumacher há alguns anos não se ter preocupado com a atmosfera da corrida e ter festejado a vitória na corrida em que o grande Ayrton Senna nos deixou, com respeito à sua alma, claro.
A Dona Schumacher criou um bicho mas parece que a vida o domesticou. Ou não.
Talvez. Eu não consigo gostar dele.

"Isto da citação está a ficar cada vez mais chato e já se torna um problema na escrita de postes ter de pensar na merda da citação...Qualquer dia teremos de acabar com isto" Eu.

Chamem-lhe um figo

Ao que parece o Newcastle United está interessado nos serviços do ao mesmo tempo ex-internacional e internacional Português Luis Madeira Figo.
O problema vai ser se o mesmo jogador quiser estar a cem por cento concentrado na carreira no seu clube e portanto não puder servir a selecção. (Segundo o próprio nos mostrou há uns tempos conciliar os dois parecia dificil, só para ele).
A confirmar-se o cenário restava saber se Figo re-abandonaria por não poder servir apropriadamente a selecção das quinas, ou se pelo facto da selecção já não poder servir os seus interesses.
Figo já fez quase de tudo para que eu o tome como um Pesetero.
Só falta isto.

"Vou ter de abandonar a selecção pois se tu estás num clube pois logicamente tu tens de dar tudo ao clube." Luis Madeira Figo, o Portunhol mais Espanhol de Portugal

Praia da Esplanada do Tamariz

Vocês não são ninguém até serem barrados da Esplanada do Tamariz. A partir de aí, são oficialmente ninguém. Um autêntico loser. Pois bem, se vos acontecer, por favor não mo digam, porque eu não gosto de falar com ninguém. Já me basta falar sozinho.


"três cêntimos e meio ou então cartão da casa do Tamariz de há dois anos" -Porteiro d'A Esplanada

A esplanada do tamariz

Pedro quero aqui em pouco tempo esboçar uma reacção ao teu poste. Apesar de ter pouco tempo não quero deixar de fazê-lo porque a minha visão da história é outra.
Enquanto tu vês nos afamados porteiros os vilões, eu vejo os heróis. Enquanto tu os odeias, eu adoro-os . Enquanto tu ficas chateado quando outros entram, eu fico radiante quando eles entram, tão radiante como tu quando entras e os outros não.
Isto porque o espaço que eu me habituei a chamar de Eslplanada do Tamariz (não dá ares de quem foi barrado) é tanto ou mais agradável que a própria discoteca Tamariz (é certamente em dias de grande enchente). Além de ser visivelmente mais barata neste espaço pode igualmente ouvir o som e viver-se o ambiente da discoteca, tal qual como se lá estivesse. Para culminar em perfeição vou à bp adquirir licores alcoolicos e tudo fica maravilhoso. Por isso me regojizo quando os porteiros me rejeitam, porque lá fora está-se melhor. E fico contente quando gajos como tu, que por sua vez também, estão ilusoriamente contentes, são enganados e estão a pagar por um barrete, isto porque, repito: Lá fora está-se melhor. Está mais fresquinho e tudo.
Portanto só posso agradecer aos porteiros que me demovem de fazer o cego erro que estava disposto a fazer.
E diga-se que o meu lado Judeu pesa nesta visão dos factos...
Enfim, um abraço e até qualquer dia, na esplanada do tamariz

"São duzentos e cinquenta euros sff"

Malibu

Caros amigos, tenho andado afastado destas lides bloguistas à conta do muito trabalho que o meu curso me tem proporcionado. Hoje visito este blog e reparo num ou noutro apelo à minha criatividade e ao meu génio literário, e não resisto. Venho portanto brindar-vos com mais um pedaço do meu ser, venho partilhar convosco os meus pensamentos à cerca de mais um tema quente da actualidade. Tenho aliás um certo embaraço em referir-me a este assunto pois julguei que estas situações ja faziam parte do passado. Mas visto que outras pessoas pertencentes a este compadrio foram já vitimas deste flagelo, julgo ser importante referi-lo e sobretudo, criticá-lo.

Falo portanto, da entrada na discoteca Tamariz e dos critérios de seleção que determinam quem entra ou não, quem vai ou fica. E posso desde já avançar que estes critérios simplesmente não existem. Ou então eu sou o unico parvo que acha anormal grupos de pitas sub-15, que entraram às 11 e meia, estarem a bebericar a sua malibu-cola que as vai deixar às portas da histeria sexual, e a acenar lá de cima cá pa fora enquanto que eu e mais duas centenas de parvos (e até parvas) com mais de 18 anos fazemos fila para levar barrote dos paquidermes que estão à porta do dito estabelecimento. Esta situação não é a regra pois há dias em que dificilmente se vislumbra no Tamariz uma alma que conte menos de 21 primaveras, mas é no entanto recorrente, e obriga-me a deixar um apelo a estes Senhores das Portas. Peço-lhes que nas noites em que o Tamariz é frequentado por uma faixa etária mais jovem, que arranjem alguma coêrencia e deixem de permitir a entrada a raparigas que ainda nem sequer têm a história quando umas horas mais tarde ja não deixam entrar pessoas com idade para ser avós das ditas crianças, só porque não têm cartão da casa. Ou entram todos a partir dos 15 ou então dificulta-se a entrada a esta pequenada (tipo talvez pedir BI não sei!) . É que se o objectivo destes critérios (que mudam em função da hora, do sexo do indivíduo, da cor do cabelo do gajo que vem em 7º na fila, e da fase da lua...etc) é o de conferir uma reputação de maior exclusividade, pois "não é qualquer um que entra", então este objectivo será talvez atingido, mas à custa da perda de alguns clientes, pois queremos um sitio onde se vá sair à noite sem problemas e não um sitio onde grupos se dividem e pessoas ficam pendentes de outras que ficaram à porta.

PS - Apesar de ter extremado a minha opinião mais para o final do texto, quero afirmar aqui peremptóriamente que não tenciono deixar de ir para o Tamariz sair à noite pois uma vez lá dentro estas agruras desaparecem instantanêamente e dão lugar a uma noite de extâse e de convivio ameno e saudável com a "pequenada". Ou seja a perda de clientes supramencionada será minima ou nula. Queria apenas expressar o meu desagrado pelos dias em que fico a fazer de idiota chapado à porta.

PS1 - Queria também confessar o acesso de alegria, cruel diga-se, que sinto quando entro e outros ficam à porta, é momentâneo, não é de própria vontade que o tenho, mas não consigo evitá-lo, e posso por isso afirmá-lo sem remorsos.

PS2 - E a raiva que tenho quando entram os outros e fico eu à porta!

"Não sabia que as flores andavam" - eu, no Tamariz, já em estado de embriaguez crítica, protagonizando mais uma tentativa falhada (ou não...) de engate a uma "pequena", de seguida ofereci-lhe um malibu-cola e tudo correu bem.

PS3 - Espero que tenham percebido que a citação é ficticia, assim como toda a situação, e que nunca na vida usaria essa frase de engate com quem quer que fosse.

Confusões

O Manuel Fonseca é um grande pateta.
Ele é o anónimo que eu ferozmente ataquei e, agora, sabendo de quem se trata, ainda mais ferozmente o farei. Não, estou a brincar. Mas para a próxima identifica-te para evitar que eu comente em vão. É que as coisas não são preto ou branco. No meio há muita coisa e o contexto é importante.
Ainda assim, uma mensagem para ti Manuel: "O tamanho não é tudo" e outra: As pessoas não são todas iguais, umas podem ter paciência para ler postes grandes e outras não, porque se assustam com o tamanho. Mas o tamanho não é tudo e se ele for grande para servir o conteudo então, na minha modesta opinião, faz mais sentido fazer um poste uno do que dividi-lo em vários apenas para iludir os leitores mais assustados com o tamanho.
Se és dos assustados, que és, então ensino-te um truque: respira fundo e lê, de espirito leve e aberto, sem preconceitos de que aquele vai ser um poste chato e enfadonho.

Citação:

"Já lá vão os tempos das grandes Descobertas!" - senhora de quem contarei a história mais à frente neste espaço, por espisódios (a pedido dos srs. anónimos que dizem que escrevo posts grandes de mais e que devia decepá-los), que alegadamente apregoa ter já cerca de 597 anos.

Epílogo:

Em autópsia analizaram os afamados irmãos mas nada descobriram de grotescamente arrepiante. Apenas um facto os pasmou: o velho trazia uma bola de baseball incompreensivelmente colada, com Cola UHU, junto do seu misterioso esquerdo.

Parte quarta e última:

Até que deu mesmo com a cabeça no chão. Ninguém se atreveu a aproximar e ajudar o velho a levantar-se. Também ele não se conseguiu ajudar a si mesmo e ali ficou. Era o mês de Julho e a tarde estava quente: três horas foram o bastante para que Gersílio Berulindas sucumbisse, mas três dias foram necessários para que chegasse da cidade pessoal, devidamente equipado e protegido para levá-lo dali para a morgue.

Parte terceira:

...tinha os cabelos tão sujos e inpenetráveis, que ameaçavam partir-se pela raíz e cair todos ao mesmo tempo. Anos passaram e o velho não morria, mas de dia para dia se aproximava mais do chão, como que buscando o alçapão do inferno.

Parte segunda:

Porém, e talvez porque a vergonha não lhes desse também tempo, nunca chegaram a discernir se tal falha de criação divina era mesmo verídica. É que, o que o velho repudiava no discurso, não perfazia uma sexta parte do que o velho repudiava no cheiro e aparência. Era um velho sobejamente corcunda, cheirava a enxofre e...

Parte primeira:

Todas as manhãs o senhor velho sentava-se à porta da igreja e apregoava do fundo dos pulmões a desproporção mais impressionante de que havia memória. As pessoas olhavam-no com repúdio, mas não evitavam descair um pouco o queixo, para averiguar com os olhos se tamanha animalidade era realmente possível.

Prólogo

Era uma vez um senhor que se vangloriava de o seu esquerdo estar para o direito como o caroço está para o pêssego inteiro.

Vegans

Quando vi o post do Miguel Costa sobre o protesto anti consumo de carne fiquei tão irritado que o decidi comentar. O problema é que o comentário ficou grande demais para ser um comentário. Sendo assim (e não tendo o cuidado de ESTRUTURAR o texto, correndo o risco de mais comentários ANÓNIMOS) decidi postar esse mesmo comentário.
Este tipo de extremismo vegan é simplesmente o protesto mais ridículo que eu tenho visto nos últimos tempos. Será que estes obcecados nunca vão perceber que o animal ajuda a servir o Homem? É a lei mais básica da Natureza, seus naturistas obcecados! Sim, claro que ninguém (de bom senso) concorda que animais sejam usados em experiências brutais e sem qualquer tipo de propósito inteligente para a raça humana (falo das experiências para cosméticos, por exemplo). Mas agora, não poder usar animais para servir a mais básica necessidade humana, COMER, é simplesmente algo que não me entra na cebeça. É claro que todos têm direito a agir como quiserem e bem entenderem, mas agora PROTESTAR contra quem não segue este ideal, chamando-lhes canibais, é simplesmente ridículo.

"Get a life"- 1ª coisa que me ocorreu ao ver a fotografia

Tiago Monteiro subiu ao pódio. Porque será?
(Será da Michelin?)

"Filho da puting"- Lamy, roidinho de inveja

Dolce fare niente

Eles: "O que é que fazes?". Eu: "Vou estudar" . Eles:"Fazes bem".
Eles dizem me que faço bem em ir estudar.
Pergunto-me porque é que aqueles que me dizem sempre que "faço bem" são aqueles que nunca "fazem bem", nunca estudam. Vão à praia, passeiam, fazem nada, passam tempo, fazem tudo, menos estudar.
Mas eu é que faço bem.

Os que estudam:
Eles2: "O que é que fazes". Eu: "Vou estudar". Eles2 "Pois, que merda. Tem de ser pah"

"Dolce fare niente"

A imagem e forte e serve para a PETA, que se dedica a lutar pelo tratamento etico dos animais, tentar comparar o acto de comer carne com canibalismo. Nesta ac��o em Filadelfia, os activistas meteram-se dentro de embalagens semelhantes as que se encontram nos supermercados.
 

Post

"O Livro Negro do Comunismo"; "How we Survived Communism"; "The Complete Idot's Guide of Communism"; "Doença Infantil do Comunismo"; etc e tal, são todos títulos de livros de investigação acerca do Comunismo. Não há um paper ou artigo de jornal, um artigo de opinião ou um qualquer estudo que tenha sido feito acerca da história do Comunismo que sustente que é cor-de-rosa essa história. Não há livro em que se faça referência aos tempos do Maoismo, do Estalinismo, do Leninismo, entre outros, como sendo "bons velhos tempos". Até os Esquerdistas sabem que devemos estar satisfeitos com o facto de termos escapado aos extremistas do PCTP-MRPP no "pós-25 de Abril". Não há Comunista sensato que se atreva a referir regimes como o da China, o de Cuba ou o da Coreia do Norte como regimes políticos exemplares.
Sinceramente: o que é que vos move?
É que eu não percebo esses patetas que ainda têm bandeiras do Che Guevara penduradas nas paredes do quarto! Ou que se ajoelham diante da foice e do martelo! Ou que se referem ao Vasco Gonçalves como um grande homem e um grande patriota (Patriota, Jesus!)! Esse Vasco que proferiu aos berros no 25 de Abril de 1974: "Hoje não há neutros!! Nã-nã-nã-nã-não!! Hoje há revolucionários e contra-revolucionários!! E a esses é preciso passar-lhes por cima!!"

O que escrevo acima é redutor! Não reflecte uma ínfima parte daquilo que penso e das provas que tenho de que o Comunismo, como o Capitalismo puro, falharam redondamente (A diferença é que não há Capitalistas!)! Mas é suficiente para transmitir a minha revolta contra os revoltosos Comunistas.
Que o Che tenha tido uma "visão", muito bem! Ele era pioneiro nisso, ainda não tinha as provas que hoje já temos acerca das limitações CRÓNICAS do Comunismo! Que o Vasco Gonçalves gritasse aquelas parvoeiras p'rá multidão e ouvisse aplausos também se aceita: estavam de ressaca da ditadura e em plena bebedeira Comunista! Agora palhaços da minha idade e da idade do Sr. Louçã (tipo o próprio), que pregam as virtudes do Comunismo e fazem referência a Comunistas do passado como que justificando a sua adoração retrógada, eu, mais do que não compreender, tenho-lhes raiva!! Eu espumo da boca quando um palhaço qualquer diz de peito cheio: "Eu sou Marxista-Leninista". Eu traduzo: "Eu sou uma antítese pegada! Eu sou uma mentira! O meu ideal é matar milhões de gajos e depois dizer, como que eufemimizando a chacina, 'eu matei-os porque gosto muito do Marx'". É que o Marx é como o Che: teve uma visão! E foi gira a visão do Marx! E era invejavelmente inteligente o Marx! Mas o Marx se tivesse conhecido o Lenine e tivesse sabido que ele se considerava seu seguidor - tal como esses tristes todos que ainda hoje em dia se afirmam percurssores de ambos - tê-lo-ia com certeza estrangulado (ou democraticamente processado, por difamação de imagem)!
Porra pá! Também não há palhaços a afirmarem-se Católicos-Fascistas que pretendam ser levados a sério! Porque é que com os Marxistas-Leninistas nós temos de conviver como sendo pessoas normais e não doentinhos fanáticos? O que é que eles têm de bom senso que os Católicos-facistas não têm? Nem um nem outro têm nada e por isso nenhuns merecem respeito, muito menos lugares no parlamento!

Serão todos burros os Comunistas? Porquê esta renitência em mandá-los passear macacos tatus para a selva amzónica?

"Eu sou Adam Smithista-Hitlerista" - soa-vos bem? Não?! Pois eu quero um lugar na AR

O cheiro a chulé!

As mãos são muito importantes na avaliação que faço de uma pessoa: são para se ter limpas, bem cheirosas, bem tratadas, sem calosidades, pouco enrugadas, unhas cortadas, mas acima de tudo são para se ter sequinhas!
No entanto, porém e todavia, o quentinho (tentativa de aprofundar a relação diplomática com OS BAIRRISTAS (letra maiúscula - ainda mais profunda tentativa de aprofundar a relação diplomática com OS BAIRRISTAS (letra maiúscula - outra vez...))) que se faz sentir, invalida qualquer aspiração a poder dar um aperto de mão descontraído e confiante e altivo e à homem (porque quando se tem as mãos suadas, e se está consciente deste facto, os apertos saem lassos, tal a nossa aversão ao contacto físico) e outras coisas assim! Eu penso mal das pessoas que cumprimentam pessoas com as mãos suadas - eu penso mal de mim mesmo! É nojento! Mas que fazer?? É do quentinho...
Mas não são só osss appertos de mmmão qque sofremmmmmmm com isssto ddde sse ter aas mãoss suaddas: outtro probllemaa é qque ficcco comm os deddosss coladoss aoo tecladoo enqquantto escreevvvo, poiis ass (nãoo qqueriaa dizzer "raboo" eem ingllês,, ssaiuu.....) mãoos fficam peganhenntaas!!
Não ficam nada, também não é caso para tanto!!!!!!!!!! (o dedo não tava a sair do ponto de exclamação...)

"Uuuaaahh! Vou lavar as mãos" - Eu ao espreguiçar-me quando acordo e, a partir daí, de 5 em 5 minutos

PS - Agradecimentos:
A Fino, Pedro pela inspiração prestada, tão útil na elaboração da minha citação (mas é uma citação?!! Não se elaboram citações!! - No Mundanos a regra é não haver regras...), aos meus pais e ao meu cão Gastão

Lara Ger..., digo, PCH

Wrestling

Não percebo porque é que toda a gente critica o wrestling, não percebo mesmo, sinceramente. "Ah e tal aquilo é tudo falso.." "WOW! A SÉRIO?? Ola que agora é que me apanhaste desprevenido...dessa não sabia! Pensava mesmo que o árbitro de distraia MESMO, sempre em alturas cruciais do combate, só para o que faz batota ganhar!". Meus amigos, TODA a gente sabe que aquilo é falso, mas não é por isso que deixa de ter a sua graça! Acho piada aos homens (e quando digo homens refiro-me só aos elementos do sexo masculino, ou seja, Miguel Costa, podes saltar este parágrafo) que gostam de novelas mas odeiam wrestling... Wrestling é uma novela! Mas ao menos é uma novela viril, com muita porrada à mistura, discussões e combates constantes pelo World Title...
Por isso meus amigos, parem de criticar esta mui nobre arte de lutar e, de consciência limpa, rendam-se ao espírio All-American de um bom monday night raw!

"Chris Benoit is for real!"

Camões e a Pátria

Só mais uma nota: Topei logo que a Lara devia ser de direito. Malta chata. Desculpa. Mas é verdade, gostam de embirrar e qualquer desculpa é boa para treinarem a argumentação.
Já a prever mal-entendidos e na esperança de não ser processado quero salvaguardar que a senhora está legalizada assim como o seu vencimento. A senhora não é explorada e recebe um salário legal, acima do salário minimo imposto por lei.
Acrescente-se que nunca foi assediada, nem por mim nem pelo meu pai. Nem pelo peixe. É bem tratada cá em casa, quando vem, apesar de me acordar com a irritante sonoridade do aspirador às nove da manhã. E tem dois telémoveis, eu não tenho nenhum.
Portanto não embirrem sff.
E também não embirrem com a Lara que fez muito bem em treinar a sua argumentação. Estou a tentar ser cavalheiro. Na verdade foi uma chata...Não a sério, gostei muito que tivesse participado...Estou indeciso.

"Oh mar salgado quanto do teu sal são lágrimas de Portugal" - Camões, num rasgo brilhante, a cantar Portugal

PS - Engraçado o facto de a citação e o titulo nada terem a ver com o poste em si. Ou não.

Poste Matinal

E hoje, para o fim-de-semana, um jogo...
O meu dia começa às nove da manhã, trata-se um Sábado. Ontem tive um jantar do qual voltei à uma da madrugada.
Eu:

1. Estou em época de exames e então ontem fui repousar cedo para que hoje pudesse começar a estudar bem cedinho, logo às nove, mas não sem antes escrever um poste
2. Apanhei uma bubedeira de tal maneira grande que há uma já não sabia o que fazer à vida e também já não se percebia o que eu dizia para além de tropeçar frequentemente, mas por sorte consegui apanhar boleia para casa e hoje a ressaca é tão forte, tenho a boca tão sequinha e empapada que já não consigo dormir mais e tive de saltar da cama para me enfrascar de água gelada, muito embora não tivesse sede, e quando olho para o relógio penso em ir dormitar outra vez mas depois de estar dois minutos deitado realizo que não estou em condições de voltar a dormir e não me resta senão enfrentar o meu dia, agora às nove.

Sim, é verdade, a resposta que eu tinha em mente, antes de me sentar àquela sombria mesa era a 1. Mas a 2 acabou por triunfar, não me perguntem porquê que eu de pouco me lembro.

O telémóvel da minha mulher-a-dias ( que por acaso até é uma mulher-há-anos tais são as suas expressões de velhice e a sua dentadura desdentada), de leste diga-se, acaba de tocar.

Os Russos já têm telémoveis...Está bonito, está. Qualquer dia organizam arrastões.

PS - diga-se que deve ser a unica pessoa, para além de mim, que está de pé às nove deste "quentinho" sábado. E até gosto dela. Esfrega-lhe bem. Não é assim tão velha...Era só para fazer o trocadilho. O peixe, em tempo de crise, saltava-lhe para cima.

"Em tempo de guerra todo o buraco é trincheira"

Não (in)escrever..

À semelhança do que outros já fizeram em dias como o de hoje, divagarei sobre nada.

Tal como fez o Costa quando escreveu sobre não ter o que escrever, escreverei eu sobre escrever o que outros escrevem quando nada têm para escrever. Pois é.. escrever o original é escrever o "inscrito", i.e, o que não foi escrito, o que ninguém escreveu.

Mas que sentido faz a palavra inscrever? Em português, o prefixo "in" significa a negação. Quererá isto dizer que quando se inscreve não se está a escrever rigorosamente nada? O acto de inscrever significa não escrever? Não, porque nós convencionámos que inscrever significava escrever qualquer coisa, que já tenha, ou não, sido escrita, numa pedra.. Mas não convencionámos também que "in" antes duma palavra significava negação? Então, podemos convencionar que inscrever significa escrever o que não (in) foi escrito.

Mas isso nãoé o que eu estou a fazer, porque eu estou a escrever o que o Costa já escreveu sobre não ter nada pa escrever e escrever que não se tem nada pa escrever, escrevendo o que outros escreveram sobre não escrever ou não ter nada pa escrever. Portanto, o que eu devia escrever era que não estou a escrever por escrever, mas por não ter o que escrever. Mas calma.. Escrever que estou a escrever por não ter o que escrever seria escrever o que o Costa escreveu, e por isso não seria escrever como eu queria escrever, isto é, INSCREVER.

"WTF" - eu quando reli o post..

Paparazzi

Ao longo dos últimos dias o nosso querido Mundano tem vindo a ser palco para o que eu acho ser um dos maiores perigos do nosso tempo. Não, não é o perigo de sermos todos fashion victims, não sejam ridiculos.
Talvez não seja uma ameaça nova, mas é com certeza um perigo de dimensão ascendente: trata-se dos média. Refiro-me portanto, e agora sem anglicismos, à comunicação social. O problema, na minha opinião, vem do facto de termos uma forma de comunicação ainda imperfeita. As línguas (em geral, não só a portuguesa) deixam muito a desejar, e não são poucas as vezes em que aquilo que se pretende divulgar ou exprimir sai de maneira diferente àquela em que foi concebida. Há quem diga que esta subjectividade dá beleza às linguas, que uma forma de comunicação totalmente objectiva, para além de impossível, seria artisticamente desastrosa - e eu concordo. Agora, sabendo que as línguas estão sujeitas a interpretação e, pior, a manipulação, é algo a ter em conta. E é precisamente a comunicação social que manipula a informação em circulação - daí que a considero perigosa.
Sempre se soube que "saber é poder," (knowledge is power) mas cada vez mais, é a transmissão da informação, do "saber" que interessa. Suspeito que isto tenha a ver com as formas de comunicação às massas; antigamente, um jornal ou um canal da televisão tinha uma audiência algo limitada, e a divulgação de informação era feita oralmente. Hoje em dia, é completamente o contrário, e é possível dizer-se que aquilo que as pessoas lêem, vêem ou ouvem (nos respectivos meios de comunicação) molda a sua opinião acerca daquele tópico. Isto em si não é mau; aliás, o propósito das crónicas e das entrevistas é precisamente o de ouvir os pensamentos de certa pessoa, cuja opinião se estima. E cada vez mais, com um aumento da democracia, o que "as massas" pensam é importante. Muito importante.
O perigo está em muita gente não saber filtrar a informação que absorve. Isto é: se eu ler n'O Jogo que o FCP é claramente a melhor equipa do campeonato português, independentemente de isto ser verdade ou não, eu já vou estar pé atrás por ser um jornal com fortes ligações ao FCP. Ou seja, eu sei filtrar a informação. Mas há muita gente que não tem consciência de que é mesmo necessário filtrar informação, precisamente por causa de cada fonte querer ter um "spin."
E o que é que isto tem a ver com o que se tem passado aqui no Mundano? Bom, eu já divaguei um bocado e fui me perdendo... mas é principalmente que é preciso ter cuidado com aquilo que se diz, e especialmente com aquilo que se escreve. Porque tal como no filme Paparazzi, tudo se pode virar contra nós, se a comunicação social fizer por isso.
Sem entrar em debates políticos, não há dúvida que no executivo passado, chefiado por Santana Lopes, a comunicação social teve um papel determinante na decisão do nosso estimado presidente da república, o Sr. Jorge Sampaio. E pronto. Costa cuidado com o que escreves, nós não levamos a mal e conhecemos-te, mas quem te queira difamar! sei lá, o peixoto...

"após a n-ésima leitura do seu post, e consequente apreciação, acho que você é um génio" Comentário que Lara Geraldes vai fazer


p.s. - não tive tempo de reler o post. olá à Lara e aos nossos irmão do blog ao lado, os bairristas. apelo ainda às vozes pouco frequentes do fino e do bernardo

lã
"laranja"

Ser Fashion

O que é, afinal, ser Fashion? Ser Fashion é usar o que todos usam, ou ser Fashion é usar o que ninguém usa?
Ser Fashion é estar à frente. Estar fashion é estar atrás.
O grande erro, meus amigos, é que se confunde ser Fashion com estar Fashion.
Ser Fashion não é copiar, Ser Fashion é inovar.
Aquele que é fashion é pastor, os que estão são o rebanho.
O gajo Fashion não é o que usa hoje óculos old-school ray-ban, o verdadeiro fashion foi o primeiro a ir buscá-los às gavetas do pai; o verdadeiro Fashion não é o gajo que usa hoje a manga-cava, o verdadeiro fashion é aquele que a usou quando poucos o faziam. O verdadeiro fashion é diferente, corajoso e indifrente às opiniões nos outros.
Mas calma: Não tem mal ser do rebanho, é normal. Agora não me confundam ovelhas com pastores.
Mas bem mais injusta é a outra confusão, os que confundem pastores com ovelhas. Por exemplo: O peixe é fashion! Só que ainda não chegou a altura em que se associa estilo a guiar em cima do volante, mas quando isso acontecer o peixe terá sido dos primeiros, esse dia há-de chegar e eu sei que foste pastor. Outro exemplo : O Guilas é Fashion, a moda de ter a unha do dedo pequeno substancialmnete maior que as outras é que ainda não pegou... Tantos outros, tantos outros exemplos de confusões injustas que vou ficar por aqui.
Mas a verdadeira razão que me levou a vir falar do tema "Fashion", é que entretanto perdi-me, é a pontualidade. O gajo fashion que mais me irrita foi aquele que se lembrou de chegar atrasado. É que hoje em dia é fashion chegar atrasado, irrita-me! Desculpa-me pastor mas neste campo sou uma ovelha tresmalhada. Alguém me explique porque é que se um jantar é marcado para as nove, as pessoas chegam às nove e meia. Expliquem-me. Porquê? É das coisas que mais me arrelia. Que alguém se atrase, e por isso, chegue atrasado, eu perçebo. Que haja pessoas que tipicamente chegam atrasadas, eu até percebo. Que se chegue cinco minutos atrasado, eu também perçebo. Agora que se faça horas para chegar atrasado, que se arranje a vida de modo a chegar atrasado é que eu já não percebo. Isto acontece amigos, acontece mesmo e se repararem está a vossa volta. Experimentem. Se o jantar for às nove, imediatamente as pessoas já pensam "tenho de estar lá as nove e meia, ou dez, para os mais arrojados". Eu digo isto mas eu era o gajo que até à faculdade chegava dia-sim dia-não atrasado às aulas, mas isso era diferente, simplesmente adormecia, e para meu grande azar nessa altura não era nada fashion chegar atrasado..
Um aviso: A todos os que forem convidados para o meu hipotético casamento vos digo que escusam de vir caso se atrasem. Nesse dia a unica pessoa autorizada a chegar atrasada, ou a não aparecer (se tiver bom-senso) é a noiva. Considerem-se avisados. Não tolero atrasos.

Malta a propósito do jantar do Brito de amanhã, marcado para as nove, em combinações de boleias: " Então fica combinado, passas cá as nove e meia!"

PS- Fashion Fashion é o próprio aniversariante chegar atrasado.

O beijo do Diabo

Há já alguns dias que um pensamento me vem enfastiando o ânimo. Tenho feito por tentar esquecê-lo, mas quanto mais o faço, mais o feitiço se vira contra o feiticeiro e mais ainda me relembro do tormento em que me encontro. Como já lá vão dias inteiros de devaneio cognitivo, sem que a dor de estômago se faça rogada, vou ter que vomitar, digo, desabafar convosco:
Passa-se que na Noite de Todos os Santos - noite em que Lisboa sai à rua para bailar e cantar e mostrar toda a sua cor; noite da luz e da música tradicional; noite das marchas de alegria; noite em que as crianças alfacinhas abrem a goela pela primeira vez; noite em que as minorias que 'arrastam', passam a ser arrastadas pela multidão; noite em que Lisboa chora de auto-comiseração e chove a cântaros; noite da minha mini-maratona S. Isabel - Castelo, Ida e Volta - exactamente nessa noite, uma frase proferida para o ar me deixou incomodado:
"F***-** c***lh*!! Já não posso mais com a greta, tenho que ir mijar!!" - namorada para o seu namorado, a caminho de Uma-Parte-Da-Alfama-Diferente-Daquela-Em-Que-Estavam.
"Chuac!" - responde o namorado, no seu jeito ternurento, em linguagem gestual.
Ela já não devia ter dito aquilo - só aquela frase bastar-me-ia para dormir mal o resto da semana! -, mas ele jamais lhe poderia responder com aqueles modos! Juro que não sei o que é pior: se a moral estética e ética repugantemente açoitadas pela profanação da jovem, se o apaixonado depósito de saliva sobre a face gosmenta da rapariga.
Isto existe! Frequentemente faço por esquecer a raça dos meus irmãos, mas ela há-de vir sempre ao de cima! E eu odeio-a! Que seja Deus O Piedoso e Complacente, que a mim isto repugna-me! Eu por mim 'arrastava' com esta malta toda para fora do país, ou encarcerava-os a todos dentro de um Renault Twingo! Àqueles dois, em especial, apenas tive oportunidade de lhes desferir dois valentes pontapés à Chuck Norris: um na greta dela, outro na boca dele.

"Acção: Reacção!" - É este o conCelho que vos dou, para quando se depararem com cenas desta índole!

asdfghjklçº~

alguém sabe porque é que as letras estão distribuidas pelo teclado desta maneira? eu tenho ideia que vem do formato das máquinas de escrever

"às vezes as citações não vêm muito a propósito" -eu a pensar numa citação

Meus amigos, há largos cinco dias que não me manifestava neste nosso e meu querido blog. É com profunda tristeza que vos digo, pois é a verdade, que o tempo, e, tenho de ser sincero, a paciência, me têm faltado.
Mas o blog vive dos nossos postes, tal como o Pascoal do Bacalhau ou o Brasil do Carnaval. Hoje tive a certeza que este blog necessita, para, mais que sobreviver, viver, de interacção e participação dos seus elementos. Nestes cinco dias tinha vindo a visitar o blog sem notar novidades e hoje penso que essa ausência de participação representou uma ajuda à minha falta de pacìência. E digo isto porque hoje, após ler as vossas postas de Pascoal, aquela apaixonada vontade de escrever regressou ao meu cansado ser.
Algumas notas:

1. Repare-se na ironia das situações: O Guilas achou-se muito meu amigo por ter espetado um selo no inimigo naquela tarde, mal reparou ele que o que fez na verdade foi privar-me de espetar um selo. E ia ser o selo da minha vida. Achando que me defendia, acabou por atacar-me na verdade. Atacou e matou a minha unica oportunidade até então de disferir um golpe letal. É claro que a partir daí não me faltaram outras situações para publicamente demonstror a minha virilidade e é por isso, só por isso, que te consigo perdoar caro amigo.
2. A segunda nota vai para o tema do dia: A morte (oficial) dos icónes comunistas. Digo oficial porque a morte politica destas duas figuras nacionais já se concretizou, e felizmente, há algum tempo. E sou sincero, só por essa me regojizo. Com mortes fisicas, com perdas humanas jamais me regojizarei e o minimo que posso fazer é desejar paz às vossas almas, camaradas Alvaro e Vasco. Homens que foram, com defeitos e virtudes, merecem a paz eterna. E não minto quando o digo. A minha opinião é clara: Não faço do Alvaro Cunhal um herói só porque morreu (até por que isso significaria que eu seria um idiota chapado, que não sou) mas também me recuso a "festejar" o seu óbito. Viva o fim do comunismo mas paz à alma de Cunhal.
3. Gostava de lembrar aquela centena de apoiantes do politico Alvaro Cunhal (falo dos seus admiradores politicos e não, entenda-se bem, dos seus familiares e amigos) que prestar homenagem a alguém que quase consegui transformar Portugal numa ditadura comunista, como a de Estaline, é ridiculo. Que lhe prestem homenagem as pessoas mais chegadas pela pessoa que foi, tudo optimo. Agora homenagens politicas...Só posso achar que todos, sem excepção, o que hoje o fizeram deveriam parar para pensar uns minutos. Talvez segundos bastassem.
4. Nota final para Alfama. Nota dez! Que primorosa foi a noite dos Santos. Confesso que nunca tinha estado em Alfama e arredores mas fiquei maravilhado, confesso, com o espaço, a geometria das ruas, os becos, as escadinhas, os pátios, ruelas, vielas...Quero voltar e conheçer melhor os seus recantos.

Um abraço, até próximo encontro. Até lá, espera-me um nojento estudo de cálculo II.

"Eu gosto é do verão" Furia do Acucar ou qualquer coisa do género

Relembrando...

Esta é para os bloggers old.school.. (Costa, Peixe e Ricardo)

Costa lembras.te quando eu, por te salvar o coiro, fiquei um ano a "evitar" certas saídas? Pois é meus amigos.. O nosso amigo Costa não partilha este acontecimento, mas a verdade é que aqui o "yours truly" arriscou.se por um amigo ao mandar um selo (bastante bem entregue, diga.se) no Peixoto que, por alguma razão que eu não lembro, começou naquela "giga-joga" de quem vai dar porrada mas não vai.. Eu, que não sou moço de vacilanços, esfreguei.lhe logo a mão na cara que é para não haver hipóteses...
Mal sabia eu que as consequências deste acto puramente descontrolado e irracional seriam desastrosas para mim.. Passei o ano todo a mandar corridas desde os Salesios até casa da minha avó e vice.versa! O terror de levar uma esfrega daqueles dois bills que o Peixoto fez o "favor" de juntar à sua causa impedia.me de fazer qualquer coisa relacionada com aqueles programas de bora-andar-por-aí-sozinhos-que-já-somos-bué-crescidos!
Apesar de tranquilo por saber que vinha viver para Lx e, que portanto não teria que me preocupar com um súbito, inesperado e certamente indesejado encontro com estes animais sedentos por alguma acção, you can never be too careful...

Os anos passaram e nada aconteceu. Outro dia por acaso recordei.me com o meu irmão deste espisódio tão marcante na minha infância.

"Obrigado Guilas!" - O Costa no 8º ano depois de me ver desferir um valente soco na face do seu oponente!

Eu sou Água!

A casa do Bernardo tem um espelho que prega sustos. Hoje ao sair da casa de banho, de casa do Bernardo, eu apanhei um valente susto: no corredor olhei para a esquerda e depois para a direita, para ver se era seguro atravessá-lo, e então quase sucumbi de aflição: do lado direito do corredor havia um espelho, incrustado na escuridão vazia do quarto dos pais do Bernardo, que reflectia uma imagem torcida do meu Eu. O meu pescoço tinha o triplo do tamanho do resto do meu corpo e os meus antebraços eram uma parte infinitesimal do braço por inteiro. Mais fascinante e grotesco ainda era o meu umbigo: estava todo esticadinho de alto a baixo e o meu queixo praticamente lhe tocava, enquando abria a boca de estupefacção com a visão que vos descrevo. Todo eu parecia um daqueles meninos dos reclames das Águas Luso.
Foi um susto e pêras que eu apanhei entre a porta da casa de banho do Bernardo e o quarto do Bernardo e o quarto dos pais do Bernardo.

"Allez-ôôô, Allez-ôôô! Força Pedro faz o Post! pum! pum! (tambores) Allez-ôô, allez-ôô! Força Pedro faz o Post!! péééé! (corneta) " - a multidão entoando cânticos a mim.

Welcome to the jungle

Venho falar do tema do dia. Dia 10 de Junho, dia de Portugal. Os mais desatentos não terão notado no que se passou hoje. Os mais atentos terão percebido que o que se passou é mais preocupante do que se possa pensar.
500 pretos (não me vou pôr com mariquices de certeza depois do dia de hoje e chama-los negros) invadiram a praia de Carcavelos e assaltaram tudo o que mexia. Cena à Brasil onde o pessoal das favelas desce à cidade e varre tudo. Já existe um site na internet de um grupo organizado de pretos que dizem que em 2050 vão ser mais que os brancos e que vão tomar conta de Portugal. É um cenário cada vez menos impossivel, é mesmo preocupante. Faz-me muita confusão pensar que 500 gajos se organizaram, se juntaram, planearam o dia. Não foi ao acaso. Que se juntassem 50 ou 60 eu até percebia, do mesmo bairro...Agora 500...Dá que pensar.
Em Portugal acho que é inédito este tipo de evento, se bem que já assistimos a cenas igualmente alarmantes como os assaltos nos comboios, alarmantes porque a defesa não é fácil, alarmante porque os praticantes são menores e não podem ser detidos, alarmante ainda porque estes cidadãos já são portugueses, tão portugueses deste Portugal como nós.
Se houvesse uma máquina com dois botões, um em que todos os pretos morreriam e um em que todos viveriam, eu carregava no da morte. Chamem-me racista. Não é bem isso. Mas era o que faria. Entre viverem todos e morrerem todos, depois do que eu vi hoje na televisão escolhia matar todos ( os que vivem em Portugal). Não estou para viver num país em que não possa ir a nenhum sitio descansado. Já no estádio da Luz, quando o SLB se sagrou campeão nacional, esta ralé mostrou um ar da sua graça, da sua selvagaria.
Enfim...É só uma manifestação de revolta.
Um abraço Le´Peniano.
E não sou racista! Prometo! Espero que entendam isto. Mas acho que não se pode suportar isto. Não é a questão da cor, é o que ela representa na nossa sociedade. E pior é o que eu tenho medo que ela represente em breve.
"Welcome to the jungle"

PS- Se a máquina matasse pretos e comunas carregava com mais força ainda.
Este poste está muita mal escrito, estou com pressa mas não consegui deixar de falar este tema e gostava de saber a vossa opinião.

ahhhhhhhhhhhhhrrrrrrrllllladdd!

Na minha busca regular por novos blogs encontrei este interessantíssimo e que eu acho que se identifica, particularmente, comigo. http://sina-hoda.blogspot.com/.

(ler o título com voz a de um muçulmano que está de joelhos a rezar para Meca)

"Aahhhhhhhhhhhhhrrrrrrrllllladdd!" - muçulmano a rezar para Meca

conSelhos domésticos

Vou vos dar dois conSelhos relativos à vida doméstica. São concelhos baseados na minha própria experiência, um homem que já viveu muito tempo em casa.

1. (Aconteceu quando tinha prái três anos):
-Não lamber os dedos antes de os meter numa ficha eléctrica

2. (Aconteceu ontem):
-Não respirar água com sabão pelo nariz enquanto se toma um duche

"Momentos MVP, Momentos Sábios" -título do meu próximo livro de conSelhos

Visão

Confesso que o objectivo do meu ultimo poste era revelar os meus dias. Para que soubessem da sua qualidade veraneante e para que pudessem ter assim um incentivo de estudo sempre com estes dias em mente. Um poste pedagógico.
Queria também completá-lo com uma visão que acabei de ter: Hoje a mesma rapariga, daqui a poucas horas, vai me perguntar " Estás bebâdo?" . E eu vou estar. E vai-se notar tanto que esta pobre rapariga fez mais uma vez a unica coisa que sabe fazer: perguntas idiotas.
Um abraço malta!
"Que obrigação irritante esta, de ter de escolher o titulo depois de escrever o poste" By Pedro Castro Henriques

a vida é bela!

Meus amigos bem sei que devem estar em intensa fase de estudos mas quis aqui partilhar a minha felicidade convosco para vos fazer também mais felizes e para que possam sonhar, sim só mesmo sonhando para conseguir imaginar os ultimos dias no Guincho. Um sonho. Mas não se irritem comigo que daqui a três dias vou estar na mesma situação que vós, a estudar que nem um cão vadio.
Duas notas para uma situação para a qual eu não encontro adjectivação pertinente.
São situações deste tipo: Eu rapei o cabelo (rapei mesmo...) vira-se uma amiga para mim "Então, cortaste o cabelo?", eu digo "Sim sim...Cortei, ontem." ao mesmo tempo que penso " Não dá para ver que sim sua otária?Caiu-me, não?". Outra situação idêntica: devido aos magnificos dias que tem estado e a minha falta de cuidado estou com um brutal escaldão a mesma pessoa vira-se, ainda não cansada de revelar a sua estupidez: "Estás com um escaldão?", eu : "Olha vou ali dar um mergulho, até já".
Acho, tal como o Martim aqui já referiu, que quando não temos mesmo nada para dizer o melhor será estarmos calados e não fazer perguntas estupidas.
"Cuidado com o sol"

O dia em que Pedro, sem qualquer razão aparente, pura e simplesmente não conseguiu dormir:

8 de Junho de 2005



"O homem é feito para a luta, não para o repouso" - Ralph Emerson

Internacionais

Venho escrever em primeira mão sobre um motivo de orgulho para todos nós. Portugal está "com um pé" no Mundial (pergunto-me onde andará o outro)..
Vai ser um periodo alegre com uma bandeira em cada janela, uma fase em que parece mesmo que os portugues gostam de Portugal.
Mas estamos de Parabens porque ganhámos frente a uma Estónia com jogadores de nomeada como Bronco, Rublov, Zahovaiko e tantos outros brilhantes jogadores que tão bem conhecemos.
Arrisco-me mesmo a dizer que somos sérios candidatos a ganhar o Mundial porque ganhar a uma equipa como esta da Estónia, repleta de internacionais, não é tarefa fácil.
Hoje duas citações:
"The only one Ronaldo"
"Uma estónia repleta de internacionais"

"Ora et labora!"

Viva, Mundanos!
Este dia ainda não perfez sequer as suas 15 horas e eu já estudei 5! Isto quer dizer que, até ao final do dia, ainda sou capaz de estudar mais 9 horas e perfazer um total de 14 horas de estudo. Tendo em conta que a "24 Heures Le Mans" só dura menos dez horas que que as 14 que eu alcançarei, e os turnos são de seis horas, acho que daqui a uma hora mereço um descanso. Claro que, desta forma, terei que ultrapassar o limite temporal referente a "um dia", segundo a calendarização estipulada pelo estudo da astronomia. Assim, terei de chegar perto das 2 horas, talvez até 3 horas, da manhã do dia 9 de Junho de 2005 (segundo o calendário cristão).
Cumprir calendários é, porém, uma prioridade segundo o nosso governo, prioridade essa que eu não pretendo violar.
PORTUGAL tem de seguir em frente, Mundanos; EU tenho que estudar 14 horas entre hoje e as 3 primeiras horas de amanhã.
Até à próxima pausa de 5 minutos...!

"Palavra de ordem: P-R-O-D-U-T-I-V-I-D-A-D-E!" - Djósé Mánuéu Barouwzu (tradução de "José Manuel Barroso" pelo dicionário fonético oficial da União dos Estados Federados Europeus.

Como queriamos demonstrar...

Hoje tive a oportunidade de assistir a um estudo de Cálculo II.
Constatei que esta cadeira é o reflexo do mundo sujo em que vivemos.
Ninguém acredita em ninguém. É preciso provar tudo. Ás vezes fingem que confiam e pedem só para demonstrar...
O professor pedir para eu provar uma igualdade mostra bem a falta de confiança que tem nos outros. Se ele diz eu acredito. Não preciso de provar nada. Eu juro que acredito!
E é por estas e por outras que vou chumbar a Cálculus II.
"C.Q.D" momento alto da falta de confiança deste mundo. Como quem diz: Agora sim eu acredito, foi preciso provar mas já acredito. Eu cá não preciso disso, acredito na pessoa do professor, recuso-me a verificar se o que ele diz num exame é verdade. Revelaria uma falta de confinça enorme para com ele. E eu não sou como o resto do mundo. Eu ainda acredito.

Desabafo

"Que paciência é preciso ter para as faltas de paciência..." - Alguém cansado das faltas de paciência mas que tem de ter paciência para não perder a paciência.

Um mergulho no mar

O crescimento das minhas notas foi notório, verdadeiramente extraordinário e unico. Mas foi temporário. Um aumento não sustentado e baseado na deslocação da procura e oferta de notas de curto-prazo, na verdade o meu potencial não cresceu e vou voltar ao meus padroes habituais de crescimento fraquinho, muito fraquinho. Mas foi engraçado experimentar este crescimento temporário, até porque assim tive a certeza de que não sei lidar com estas notas, elas sobem-me à cabeça.
Isto vem a propósito do exame de Macro, exame ao qual eu prometi ir só por desporto. Não me correu bem, mas mesmo assim eu não fui capaz de deixar de entregar. Sabia que estava a ser parvo e fui na esperança de ter a nota que preciso. A ver vamos.
Bom queria com este poste dizer que estou vivo! Sei que ficam impaciente e mesmo preocupados quando eu não escrevo mas a vida não tem sido propicia a estas lides. Estudo. Agora vou passar três diazinhos de praia para depois voltar à carga. Aqueles que tem de estudar: Boa sorte, eu dou um mergulho por vós.
"Dá um mergulho no Mar" Xutos

Pássaros

Apesar do post do Pedro, eu acho que há uma conspiração para Portugal conquistar o mundo, e a nossa aparência é apenas ilusória. Mas falando de coisas mais sérias, eu acho que os pássaros em geral não gostam de mim. Quando era mais novo, li um livro em que uma das personagens tem um poder especial qualquer tipo aquele do Captain Planet e os animais gostam todos dele. Eu sempre quis ser esse personagem, e assim podia ter amigos golfinhos e tigres e assim. Mas tou a ver que pelo menos com pássaros nunca vou conseguir ter uma relação tão amigável. Hoje de manhã (manhã de exame de introdução à macro, para o qual estudei durante uma semana) fui acordado por pássaros. É verdade. Foi o chilrear dos pássaros, às cinco da manhã que me despertou da sauna que é o meu quarto durante as noites de verão e a partir daí, apesar de grande esforço da minha parte, pouco consegui dormir até o alarme tocar às oito (a propóstio, chilrear é uma palavra um bocado feia, não acham?). Logo num dia de exame, exclamam vocês, e com muita razão: as bestas dos chilreadores custaram-me pelo menos dois valores no exame (o resto é nabice minha). Mas a história não acaba aí, porque não é a primeira vez! Pois é, há que fazer alguma coisa... Talvez voltar a abrir a época de caça, mas só aos pássaros. O que me faz lembrar duma coisa: sabiam que até é difícil matar um pássaro? Eu não sou grande caçador, mas já tive de matar muitas codornizes e patos na minha vida (a vida nos subúrbios é assim) e digo-vos que não é fácil. Por muito que se torça o pescoço a um pato ou a uma codorniz, o raio dos pássaros aguentam. Por muito que se lhes pise a cabeça, ou lhes tente afogar ou estrangular, nunca se consegue uma morte garantida à primeira; e isto depois dos bichos já estarem cheios de chumbo!
Mas voltando ao que interessa, pelos vistos os pássaros não gostam de mim; se isso tivesse incerto, hoje ficou bem claro - para não mencionar aquelas vezes todas que as gaivotas me cagaram para cima! Continuo é sem perceber porquê...

"Você está me dizendo que foram os pássaros?!" -André Silva

Quando conduzir, não beba!

Manual de instruções de Portugal:

Advertência inicial:
A embalagem que conserva o produto que acabou de adquirir, deve ser bem agitada antes de ser aberta, para que o seu interior se torne naquela misturada de cor acizentada, de que o utilizador está, com certeza, à espera, quando compra uma "Lata de Portugal".

Cuidados a ter no seu manuseamento:
1- Deixar o produto à torreira do Sol num local pouco arejado.
2- Não deixar cair uma pinga sequer de água sobre o produto, para que este não perca a aspereza e a desidratação que lhe são características. (Só assim a bebida não perderá também a sua componente inflamatória, tão reconhecida e apreciada nos meses do verão.)
3- Não enriquecer a bebida com quaisquer aditivos adoçantes.
4- Se quiser enriqueça. Saiba porém, que Portugal é uma bebida com grande poder de absorção de elementos enriquecedores do seu sabor. Há-de ser sempre uma bebida pobrezinha, sem açúcar e sem uma cor ou sabor muito evidenciados.
5- Deixar a lata ao Sol o máximo tempo possível, para que o efeito da gaseificação permita a "Portugal" explodir de tanto se conter. (Caso dê este uso a "Portugal" não poderá beber o produto, porém garantimos-lhe eloquentes momentos de diversão, principalmente mesmo mesmo antes de "Portugal" entrar em colapso.
6- Não ligar a certas pepitas de ouro que, de quando em vez, os nossos operários deixam cair dentro da bebida, durante o processo de fabrico. Podemos desde já garantir, a não alteração da insipidez da sua bebida, pela simples presença das ditas pepitas de ouro.
7- Quando o interior da lata lhe parecer demasiado sereno, chocalhe bem e de novo a mixórdia de pobreza pitoresca se instalará.
8- Garantimos-lhe o mais rápido e eficiente apodrecimento do nosso produto, em relação aos tempos coneguidos pelas outras marcas mundiais. Dois meses chegam para que "Portugal" se transforme numa mancha esverdeada e pastosa.
9- Evitar misturar "Portugal" num cocktail com as restantes bebidas europeias, ou este perderá ainda mais o sabor que já não tem.
10- Por exemplo, se gostar de um bom Anglo-Dëutsche-Português abruxelado, depois do jantar, com uma azeitona lá dentro, peça que não agitem as bebidas ou "Portugal" desaparecerá por completo. Em cocktails, "Portugal" deve pois ser colocado no final e jamais misturado, de modo a que se possa acomodar bem no fundinho do copo.

Benefícios inerentes à sua utilização
1- Não conhecemos quaisquer benefícios.

Efeitos Secundários possíveis da sua utilização:
1- Depressão.
2- Enlouquecimento precoce.
3- Obesidade infantil.
4- Pseudo-tudismo (intelectual, freaky, etc.)
5- Mau. Isto é, todas as características acompanhadas do adjectivo "mau" podem advir da utilização de "Portugal".
6- Forte, quase incontornável, tendência (sem sazonalidade!) para a conversa desinteressante de autocarro.
7- Falência pessoal certa (93,975% dos nossos clientes efectivamente faliram. e os restantes já cá não estão para prestar o seu testemunho).
8- Vários outros efeitos, difíceis de se prever, mas com certeza do mais recombolescos do que se produz a nível mundial.
9- Sazonalidade semanal de bebedeira, para o resto da vida. Beber uma semana de "Portugal" garante-lhe alcoolismo crónico.

ADVERTÊNCIA FINAL: (ATENÇÃO!!!)
1- Nunca, jamais, por qualquer motivo, ousar colocar "Portugal" junto a uma bandeira do SLB, ou todas as características miseráveis da sua bebida, parecerão ganhar uma vivacidade estemporânea fora do comum.

"O mar enrola ná'reia,
ninguém sabe o qui'ele di-iz!
Bate ná'reia de esma-gaa,
Porque se sente feli-iiz!

O mar também tem filhinhos-ai!
São os seus peixíínhos!..."

A minha professora na pré-primária, para alegadamente nos animar.

O nada que eu tenho para dizer

sempre me disseram que se não tivesse nada para dizer, que não dissesse nada.



























































.


"i just want you to know who i am" -Goo goo dolls

Aos Anónimos! (i.e. ao submundo da blogosfera)

Basta que nos passeemos, durante uns minutos, por três ou quatro blogues da blogosfera nacional, para que nos familiarizemos com um bom punhado de picardias, que nem se chega a entender muito bem como surgiram.
Não sei se é preconceito, se necessidade de afirmação, se medo da involatibilidade da escrita, mas o que não tem faltado aí, pelos recantos da blogosfera, é uma proliferação da agressividade gritada, em comentários a posts, a meu ver absolutamente inofensivos. E o que tem mais piada e que ao mesmo tempo mais me entristece, é a cobardia dos comentadores, que não hesitam em esconder-se por detrás de "anonymous said...": porque é isto que reflecte exactamente o perfil e o carácter mesquinhos, da(s) pessoa(s) com que se estamos a lidar.
Eu sou daqueles (não sei se há muitos como eu) que acreditam que os blogues são espaços de opinião e posterior discussão. Mas 'discussão' não implica andar à pancada argumentativa com as outras pessoas (bloguers), não implica desconstruir a opinião do poster, para que, em três ou quatro linhas de comentário, se deixe bem claro que também temos uma opinião formada. E BEM formada! Aliás, TÃO BEM formada, que 'até nos ofende' ler uma oposta formação. Deve ser isto que motiva os anónimos revoltosos que escrevem bujardas, com recurso introduções linguísticas incongruentemente acutilantes como: "o sr devia era meter na cabeça que..."; ou "esta demagogia vomitada até mete nojo e..."; ou ainda "talvez o sr não tenha percebido, porque os seus pais não lhe ensinaram quando era novo mas..."; ou mais ainda "talvez não tenha reparado mas isso que disse é estúpido porque...". Podia citar um bilião de inícios de comentários como estes, mas não tenho paciência e acho que estes bastam para se entender bem o que critico.
É que estes comentários, srs. Anónimos, não são nada! São apenas incomodativas bombinhas de mau cheiro, colocadas nas traseiras da opinião de alguém que dá o nome ao seu pensamento e que disponibiliza um assunto a ser discutido (e não destruído!). Esse vossos comentários meus Srs. (ou será Drs?, Profs? ou mesmo Srs Drs Profs?. Disparate! Com certeza que, com a vossa formação, são só Srs, e porque as regras do português assim o estipulam...), assemelham-se aos risos infantis das crianças da primária, que gozam com o colega que apresenta um trabalho ou o que quer que seja. Assemelham-se aos comentários do Sr bêbado, que vai chamando improprérios, em voz baixa, ao empregado do balcão, para ver se o provoca. Assemelham-se aos insultos dos portugueses, que abanam a cabeça quando vêem no telejornal mais um caso de fraude fiscal, mas que continuam a comprar telemóveis roubados na Feira da Ladra.
Meus Srs (a minha educação não me permite chamar-vos 'chavalos'), queiram pois conter essa vossa inveja raivosa, de não saberem arquitectar uma opinião construtiva tão boa como a do SR. poster. Falem apenas se tiverem algo verdadeiramente útil a dizer, algum ponto novo a acrescentar, não um ponto velho a eliminar. Senão poupem o bom cheirinha a sanidade mental, da nossa tão querida blogosfera (em especial do Mundano, ainda hoje imune aos vossos vómitos).
Obrigado,
PCH

"Por vezes a falta de génio não é mais do que falta de coragem" - O inverso também se aplica aos comentadores anónimos: a sua falta de coragem só demonstra a falta de génio.

Quem quer banana....trepa!

Vou-vos contar mais uma história.
Era uma vez um macaco. Um macaco que, por isto ou aquilo, tinha muitas bananas, e isso era indiscutivel. Muitas ou pelo menos as suficientes. Na sua tribo andavam a faltar bananas. Convidaram-no para tentar resolver o problema das bananas, ou dos bananas, e ele aceitou. Podia ter ficado no seu confortável galho a enfardar as suas fartas bananas mas decidiu aceitar o desafio.
O que se pede a este macaco? Que abdique das suas bananas ou que arranje uma estratégia para tentar arranjar mais bananas à macacada? Certamente que consiga mais bananas.
O macaco achou que a melhor maneira de haver mais bananas amanhã era fazer um sacrificio hoje. Impostos, iguais para todos. Pedia-se esforço, compreensão, pois esta seria a coisa certa a fazer para as coisas melhorarem.
Este macaco, além das bananas por ser ministro, recebia umas bananas de um negócio antigo. O que se pede a este macaco? Não chega que pague os impostos como os outros? Também tem que se privar das bananas a, que por lei, tinha direito?
Além de ter a macacada toda contra ele, por tomar uma medida impopular, também tem de ficar pior do que estava antes de se meter nesta embrulhada? Aceitou o ingrato papel de tentar ajudar uma tribo completamente desorientada quando ele, em principio, estaria bem. Mas isto não chega?
Têm que ficar pior? Não basta que nos ponha melhor?
Amigos, Campos e Cunha tem de dizer o que acredita ser melhor para os portugueses se safarem, não tem de fazer um voto de privação àquilo a que tem, e já tinha antes de ser ministro, direito. Não peçam ao homem para recusar aquilo a que tem direito, ninguém no seu lugar o faria, e quem me disser que faria a ele lhe digo: Das duas uma, ou nunca vais estar nessa posição ou então vais engolir o sapo. Nunca ouvi o CC pedir-nos para sermos parvos e rejeitarmos aquilo a que temos direito. Nunca.

Os portugueses, se querem bananas, tem que trepar. Não podem é estar à espera que quem nos tenta dizer como trepar tenha que ficar pior do que estava.
E nem vou tentar perceber se este é o caminho para ficarmos melhor ou não. O facto é que o que o ministro ganha não tem nada a ver com isto.

"Deixem-me ser macaco. Não me peçam para ser banana" Campos e Cunha

Perversões

Vou-vos contar uma pequena perversão do meu ser. Do alto do apartamento onde habito vislumbro a rua, a estrada. E mais concretamente um cruzamento.
Ás vezes, nos dias em que estou mais pervertido, a minha diversão é esperar algum tempo até que haja uma colisão. É sintomático. Sempre que tenho estes acessos de psicopata basta esperar algum tempo e acaba por acontecer. Divirto-me! Ninguém se magoa eu divirto-me por adivinhar o que vai acontecer, acho-me o Mourinho.
É um cruzamento e bate sempre quem vem de baixo contra quem está a fazer a inversão, ou seja quem vem de cima e no cruzamento aproveita para voltar para cima e à Chico Esperto nem olha para a direita, e é neste momento que embate no que vem de baixo para cima. É também neste momento que eu esboço um sorrisinho.
Mas nesta fase o melhor ainda está para vir.
Geralmente passam-se trinta segundos até que os infortunados condutores abandonem o veiculo. Nesses trinta minutos devem pensar " f..... que m.... do car..... porque é que isto tinha que me acontecer logo a mim f.... m..... pa isto pa. Logo hoje... p... da vida". E lá saiem.
Os diálogos esses é que variam. O culpado é sempre o mesmo, o que está a fazer a inversão.
Já vi de tudo. Desde silenciosos actos de preenchimento da declaração amigável até autênticas feiras.
Mas a mais divertida foi quando um condutor que tinha a culpa se vira:
" Então oh amigo? Que é isto? Vinha eu aqui a entrar à Chico Espero e o amigo não para nem nada? Assim não dá, com certeza que batemos...Já não se pode ser campeão oh caraças. Tenha masé cuidado daqui para a frente e preencha lá a papelada." por Chico Esperto.

O Qualé Boy

Não posso deixar de aqui comunicar, e Pedro está comunicação é dirigida concretamente a ti, o Gonçalo Santos, sim, esse mesmo, o do "Qual é?", teve 4 no exame. Chumbou. Não soube aproveitar a dávida que lhe caiu do céu. Dávida essa que não foi de Deus, foi sim do teu trabalho, do teu muito trabalho, e do meu algum trabalho. O anormal chumbou! O 17 será, além de injusto, inutil.

O Pintão que vá chamar NERDE à sua tia que teve prai a melhor nota de gestão da faculdade!!

Os hipopótamos são muito pesados!

Hoje fui à praia e deixei o Pedro Nerd em casa.
Ele bem quis vir só que eu já sei como é: a meio da ponte começa a ameaçar imitar o (Jo)Zé Maria e atirar-se dela abaixo, caso eu não ceda em voltar para trás, para que possa ele redimir-se e voltar, então, a estudar. Assim, enfiei-lhe um "banano" no meio da focinhola e lá fui eu de consciência tranquila. De qualquer forma voltava a casa aí às cinco da tarde, pelo que (pélo qué - fica mais giro ler esta expressão em espanhol!) também não seria muito grave poupar-me a duas horinhas de estudo.
Na praia "empiecei" (estou-lhe a tomar o gosto) a jogar à bola e por isso distrai-me com as horas: eram já seis da tarde quando me fiz à estrada de regresso a casa.
Quando, enfim, entrei no meu quarto entrei também em desespero. É que Pedro Nerd sou mesmo eu e, para além de ter levado uma murraça no meio da cara, não estudei um pivete hoje, o que me está a pesar toneladas (um hipopótamo ilustraria bem o peso!) na minha consciência.

"O verdadeiro herói é aquele que tem mais coragem contra si mesmo" - segundo o senhor que escreveu/pensou/disse isto, até estive bem quando mandei uma pêra ao Pedro Nerd!

Pedro Nerd vai à praia!

Estou numa de contar histórias. A outra é bem melhor, mas nesta sou eu o protagonista.
Nos ultimos dias tenho encarnado e vivido na pele de uma personagem mitica, Pedro Nerd. Para quem não conhece Pedro Nerd é um jovem estudioso, que não faz mais nada senão estudar. Pedro Nerd, mais palavras para quê?
Bom, mas tenho realmente andado a viver esta personagem. Até agora os episódios foram:

• Pedro Nerd vai à escola
• Pedro Nerd vai à biblioteca
• Pedro Nerd vai estudar

Todas estes episódios correram bem, desconfio que tal sucedeu por se passarem nos habitats normais de um Pedro Nerd.

Hoje, ainda na pele de Pedro Nerd, arrisquei e decidi ir à praia. Mas o "Pedro Nerd vai à praia" correu mal. Só podia. É um ambiente muito aberto onde não se respira livros e sabedoria. Correu mal. Mal eu, Pedro Nerd, chego à praia levanta-se um nevoeiro imenso que me manda de volta para a biblioteca. E era o meu primeiro dia de praia do ano, melhor, seriam as minhas duas primeiras horas de praia do ano.

É um fardo que tem sido pesado de carregar este do Pedro Nerd. Só dia 24 estarei livre e voltarei a encarnar o meu personagem favorito: Zé Tunning Copos: o jovem a quem o alcool corre nas veias.

É oficial, jã não apanho uma tosga há pelo menos duas semanas e meia. É preocupante.

"Está na hora, da caminha..." Vitinho a mandar-me para a cama (Isto foi há várias horas atrás)

PS - Eu não sofro de qualquer doença do foro psicológico, esta pequena história foi inventada para retratar a minha falhada ida matinal à praia. Uma fuga aos estudos, uma história que acabou mal.

Que obrigação irritante, esta de ter que escolher um título quando o post já está escrito!!

Martim!
Se ficaste ofendido por te terem chamado lantijolas não fiques!
Lantijolas não quer dizer "o anti jolas" (L' anti jolas). Lantijolas é uma maneira grosseira tipicamente Costeira, de se dizer lantejoulas que, por sua vez, vem de lentejoulas.
E isso é bom martim!! Porque, segundo o dicionário que pedagogicamente consultei, lentejoula é uma "palhetazinha metálica e de forma circular que se utiliza como enfeite em vestidos de senhora." E as lentejoulas brilham quando o Sol lhes toca, Martim! E isso pode ser bom! Mas também é piroso para se ter como nome!
Ainda assim precisas mesmo de mudar de nome, porque, para alémn da história do costa, tal como o teu amigo cujo o nome se confunde com adeus, tens um nome que facilmente se confunde com Martírio, que é uma palavra muito em voga hoje em dia!
E deve ser fatigante estar constantemente a rodar o pescoço a cada vez que se ouve "Martírio", para além de poder causar problemas cervicais.
Por isso aconselho-te um nome que sem dúvida vais aprovar: Bruno M. Pacachandro ou "Best Mundano Poster".

"Mas queres levar nas trombas óh meu pivete de M****! Levas um sopapo e enfio-te os c***õ** e a p*** para dentro das tripas q ficas a mijar para dentro até sufocares seu filho da P*** do C*")$($#=!(%=$=$#/"#=/$?=#=?)$&(?#! Eun F***-** palhaço" - o único Bruno M. Pacachandro residente em Portugal ao ler o blogue

Saudades...

Saudades desta boa vida...
Recordar é viver, dizem...
"Sodade sodade SodadeDess nha terra Sao Nicolau" Saudade, Cesaria Evora

Era uma vez...

Hoje vou-vos contar uma pequena história que me contaram e a qual eu achei muita piada:

"Era uma vez uma equipa portuguesa de canoagem....
Uma sociedade portuguese e outra japonesa acordaram desafiar-se todos os anos numa corrida de canoagem em que cada equipa teria oito elementos.
As duas equipas treinaram arduamente durante todo e ano e estavam na sua melhor forma, mas quando chegou o tão esperado momento da corrida...a equipa japonesa venceu com um quilómetro de vantagem.
Depois desta derrota a equipa estava desanimada e o Director Geral, por querer ganhar a competição do ano seguinte, decidiu criar um grupo de trabalho para examinar a questão.
Depois de vários estudos os examinadores chegaram à conclusão que a equipa japonesa tinha 1 capitão e sete remadores e que a equipa portuguesa tinha um remador e sete capitães.
Face à situação de crise o Director geral teve a brilhante ideia de contratar uma equipa de auditoria para analisar a estrutura ideal da equipa. Depois de longos meses de trabalho a equipa de auditoria concluiu que na equipa havia capitães a mais e remadores a menos.
Com base nestes relatórios foi tomada a decisão de mudar a estrutura da equipa: Haveria quatro comandantes, dois supervisores, um chefe do supervisor e um remador. Além destas medidas introduziram uma série de medidas para incentivar o remador, o objectivo seria "Melhorar o quadro de trabalho, motivá-lo e atribuir-lhe mais responsabilidade.
Chegara finalmente o dia da segunda grande corrida. Os Japoneses voltaram a vencer e desta vez por 2 kms!!!
Os responsáveis, cansados destas derrotas, despediram o remador pelos maus resultados do seu trabalho! No entanto foi atribuido um prémio aos demais membros da equipa pela motivação que incutiram na equipa.
O Director-Geral após nova auditoria que o problema não era da motivação mas sim do material. Decidiram pois mudar de conoa. Fim"

Acho que é tempo de percebermos que só temos a beneficiar com a Constituição Europeia e que (mesmo que tal não seja vinculativo) todos devemos votar sim no referendo, concordo com o Most Valuable Player lol. Afinal, Portugal (e mesmo a França ou a Holanda) sempre ganharam com a União Europeia e nenhum país deve deixar o descontentamento com o Governo ou outra qualquer razão racista falar por si.

"Sem instrução, as melhores leis tornam-se inúteis", Vincenzo Cuoco

Quem é, afinal, o MVP?

Queria deixar aqui uma pergunta a todos os membros deste blog.
Quem é, afinal, o MVP que escreve neste blog?
É que há, ou pode haver, uma falsa, ou não, conotação entre MVP, de Martim Vaz Pinto, e MVP, de Most Valuable Poster.
Quer-me parecer que Martim se aproveita das suas iniciais para tentar iludir os leitores fazendo-se passar pelo MVP quando, quero salientar bem este facto, ainda não houve nenhuma votação, nem haverá, no sentido de escolher um MVP.
Portanto o MVP é o Martim Vaz Pinto e não, como o próprio pretende passar, o Most Valuable Poster.

Ao martim endereço uma pergunta. Qual seria o teu username se te chamasses Litos ou Lucifer ou Lantijolas?

Quem sabe teríamos "LVP, o MVP" : Lantijolas Vaz Pinto, Most Valuable Poster.
Hoje a unica possibilidade seria Less Valuable Player: Martim Vaz Pinto.
Por isso sugiro que mudes de username para um ainda mais "Mourinho": MVP, the MVP.

"Para o ano vamos ser campeões" José Mourinho na sua chegada ao FCP

Regressar a casa
Ja nada pode salvar esta falsa baleia assassina, uma das 85 que deram a praia de Busselton, na costa oeste da Australia. Centenas de voluntarios responderam ao apelo das autoridades locais para tentar devolver ao mar as baleias ainda vivas, naquilo que parece ser uma tentativa de suicidio colectivo. O esforco foi recompensado e um grupo de 15 animais ja conseguiu chegar a aguas baixas antes de regressar ao alto mar. Foto: Neil Eliot/AP
Fonte: Publico Online

Novo visual

Traimos a Vodafone.. Nao se faz!ate porque era uma das coisas que nos distinguia dos nosso rivais.
De louvar o trabalho do acessor de imagem do SLB que conseguiu desenhar um equipamento mais belo que o anterior...era uma tarefa dificil.
Ainda assim habituem-se a este traje porque na proxima epoca vao ve-lo em muitas frentes .
PSD- Ninguém para o Benfica oh eh oh (excepto o Vitória)

Oh tempo volta pa trás

Hoje estou uma autêntica metralhadora postográfica. Mas perdoem-me amigos, não me consigo conter.
É um tema delicado este de que vos quero falar.
Constatei hoje que falta pouquissimo tempo para o fim da época de exames, para o fim do meu primeiro ano na universidade. Isto assusta-me, assusta-me mesmo. Primeiro porque o tempo passou muito rápido, ainda ontem era eu um caloiro já amanhã serei repetente. Em segundo lugar a vida passa a correr, amigos: a vida passa a correr. Aproveitem-na. Sejam felizes!Amen.

"Carpe Diem" viver o dia, sugar a vida até ao tutano. Mesmo. Porque daqui a 3 ou 4 anos teremos tudo para ser infelizes, tudo o que hoje não temos: poucas e pequenas férias, muitas preocupações e pouco tempo livre, isto aliado a um possivel matrimonio que nos impedirá de levar uma vida MUNDANA

DE MARCHA-ATRAS
Se a imagem tivesse movimento, pareceria um filme a rebobinar. Mas trata-se apenas de mais uma prova para o Guiness. Thomas Dold, alemao de 20 anos, bateu o recorde de corrida "de costas", correndo 1000 metros em 3:32 minutos
3;32 mnutos é o que eu demoro a fazer 1000 metros normalmente...Enfim...
Ele ha malucos para tudo...
PS- Os fervorosos partidários do sim devem associar o Não Europeu a um caminhar deste género, para trás.

A malta do ginásio

Acredites ou não, Pedro, também eu ia falar do ginásio.
Para que conste também é o momento alto do meu dia... Só para terem a noção do quão baixinho andamos a voar.

Mas do que eu queria falar era da malta do ginásio. Encontram-se vários estereotipos no ginásio, quase todos eles têm em comum a ridicularidade:

1. Há os bois. São ridiculos porque para estarem uma hora e meia a levantar pesos pesados sem nunca tirarem os olhos do espelho, nomeadamente dos seus descontrolados musculos, só podem ser estupidos(imaginem o João Abreu em frente ao espelho a dar no ferro..).
2. Há os que não são bois, pelo contrário, são lingrinhas. Esses têm um comportamento exactamente igual ao dos bois e por isso são ridiculos. Por isso e por quererem ser como os bois considero-os duplamente ridiculos (imaginem o Pedro Fino em frente ao espelho a dar no ferro..)´
3. Há as inconfundiveis gajas boas. Essas são tudo menos ridiculas. São dávidas de Deus e têm tudo no sitio certo e nas quantidades certas. São o incentivo do estereotipo em que eu me incluo para ir ao ginásio.
4. Há os idosos. A malta da reforma. Não são ridiculos, são demasiado velhotes para isso. Mas há uns quantos, pelos trajes com que se exibem, que provam que certamente em termos foram bois, ou langrinhas wanna be bois, e são estes que me fazem a maior confusão, faz-me pena pensar que os bois ou os outros vão ter filhos, ou netos. É preocupante.
5. Há as gajas que querem ser boas. Estas são ridiculas porque a maior parte delas passa a vida em pseudo-dietas sem nunca conseguir atingir a forma ideal. A essas digo: Deixem de tentar, as boas são especiais e raras e por isso dão tanto nas vistas. Voçês também são especiais, à vossa maneira. Sem voçês com quem é que os gordos vão casar? Há de notar que algumas destas conseguem mesmo ficar boas, o que é de louvar.
6. Há os gajos que não estão em forma e que vão ao ginásio para fazer exercicio, porque faz bem à saude, e para melhorarem a sua forma ou emagrecerem. É o meu caso. Este grupo é a par dos idosos "normais" e das gajas "boas" o grupo menos ridiculo. São pessoas que prezam a boa alimentação e uma boa sessão de gastronomia, que gostam de beber e dos bons prazeres da vida mas que querem também sentir-se fisicamente uteis e melhorar um pouco a sua forma fisica fazendo dum exercicio um hábito saudável do seu quotodiano.
7. Há os outros. Neste grupo incluo os gays, gajos excessivamente obesos (mais do que eu) e as gajas que não querem ser boas porque já se acham boas, sendo na verdade terrores da Natureza. Sobre este grupo não vou dizer nada porque nao tenho mais tempo.

Co-existo com muitos destes seres durante uma semana normal. Faz parte da minha vida.

Pergunto-me se quando for magro, PORQUE VOU FICAR, serei um wannabe boi, e assusto-me só de pensar na remota e infinitesimal probabilidade de isso acontecer.

Ah...Esqueci-me do grupo mais idiota de todos: Os que gastam 55 ou 65 euros por mês e nunca lá metem os pés.

PS- Pedro...Só séries de dez???Granda tenrinho ouve lá!

"O meu corpo é um jardim, a minha vontade o seu jardineiro" Autor: Shakespeare , William

(um bocado gay esta)

"Férias"

Um! vuu, dois! vuuu, três! vuuu, quatro! VUUU, c-cin..cinco! vuuuuu..., uhn-nhhh..nhum..se..Seis! VUUUU..., irgh..hummmm-vssshhh..vuhhaaa..ssé..Sete VUOHHHHH..., uu-nhnhnhn-uoo-o-OITÓ!! OAHHHHhh..., nnnnn-nahhhahhhahh-irgnhhhhh-vsshhh-ne-no-n-n-n-no-o-o-óóóó-Nó-vv-v-DEZ!!!! ARRGHHHH-OH!
Isto sou eu no ginásio. Isto sou eu a tremer de esforço. Isto sou eu a sofrer de calor intenso. Isto sou eu a tentar por a cabeça de fora para não morrer afogado em suor. Isto sou eu a derreter os meus músculos porque, ao que parece, a seguir crescem. Isto sou sem saber se as gotas que me escorrem pela cara são de suor ou de dor. Isto dói muito e não é nada agradável. Eu tenho sempre muita preguiça disto ao longo do ano. Mas adivinhem: isto, hoje, foi, tal como ontem e antes de ontem e antes de antes de ontem e (...), a reprodução escrita do momento mais agradável do meu dia!

"Isto é o lado bom das 'férias'" - Eu.

Mais uma vez a Constituição Europeia...

Eu, por falta de conhecimento na matéria, não sou partidário nem do "Sim" nem do "Não".
Porque venho então expremir-me sobre esta matéria?
Ao contrário do é habitual num português eu não venho lançar o pânico, mas sim a calma.
O meu apelo no que à constituição europeia diz respeito é que tanto os partidários do não, como os partidários do sim, não pensem no assunto.
Vou então explicar o porquê deste apelo:

Aos partidários do não: Não se preocupem porque Portugal jamais perdiria a sua identidade. A identidade cultural e social do português é tão forte que nada a abalará, estou eu convencido. Mesmo que a Europa, imaginemos por absurdo, se tornasse num único país e Portugal fosse dela uma simples e pequena região, ainda assim seria vista como uma região especial, sui generis. Nunca seriamos mais uns Europeus, seriamos sempre os portugueses. Os tugas, e tudo o que caracteriza as gentes da nossa pátria. Os melhores no pior e os piores no melhor. E mais especial ainda: orgulhosos desse facto.

Aos partidários do sim: Também não pensem muito nisso porque a constituição europeia em principio já era. França e Holanda já votaram que não e sem elas a constituição está, em principio, posta em causa.

Para nosso grande mal este assunto não vai chegar a merecer as horas de conversa e discussão que todos gostariamos porque o voto de Portugal será nulo na matéria.
É pena... A malta gosta sempre de uma boa troca de galhardetes e isso ser giro assistir a essas trocas entre o sim e o não.

Ainda assim Ricardo não te vais safar do gajo de leste do instrumento musical irritante e dos muitos mais que hão-de vir, Martim Portugal não ficará pior por isto, já que pior é dificil.
Estão a ver?!? Isto é tipico dum Tuga. Dizer mal da própria pátria. Olhemos para os Americanos e o infinito orgulho que tèm na sua pátria. Por cá o que é bom é deitar abaixo e dize rmal.

Agora mais a sério não sei o que vai ser do futuro da União Europeia. Se não estou em erro é a primeira vez que um aprofundamento de integração está em vias de ser chumbado. Holanda um dos 6 fundadores da então "CEE" votou não. Integrados mas tanto até não.

É caso para dizer que a "integração tem limites"...Paralelismo sem graça com a frase " a paciência tem limites".

Bom, por aqui é tudo. Um abraço deste português europeu que, parece, não vai ser tão cedo um europeu português.

Tenho de ir ao excitador procurar uma exticação...

"Amar não é olhar um para o outro, é olhar juntos na mesma direcção": Saint-Exupéry , Antoine
Quer-me cá parecer que a Europa não se ama.